Programul spatial secret al Romaniei

                                                
Sonda spatiala "Badea Cartan One", lansata in anul 2007 de catre Agentia Spatiala Romana (ASR), a fost distrusa in imprejurari inca neelucidate, ieri la orele 14:30 GMT, informeaza agentia ANSA, citata de numeroase publicatii mondiale.

Emuland un mai vechi program spatial american, "Badea Cartan One" avea menirea de a face cunoscuta existenta poporului Roman eventualelor altor civilizatii din univers, un pas firesc dupa indeplinirea cu succes a aceluiasi obiectiv la scara planetara, in mai putin de 20 de ani de circulatie libera. In ciuda opozitiei si criticilor venite din partea statelor cu traditie in domeniu, in special a celor de peste ocean, care sustineau ca un proiect de acest tip fusese deja pus in practica prin lansarea in 1972 si 1973 a sondelor Pioneer 10 si 11, Romania a decis ca mesajul continut in interiorul acestora este prea generic. Astfel ca, in lumina noilor descoperiri si ipoteze a unora din reprezentantii noii intelectualitati romanesti, s-a decis ca statutul de "buric al pamantului", atata vreme ascuns noua de organizatii malefice si complotiste internationale, sa fie relevat si inteligentelor extraterestre. Programul a fost denumit "Shi Io Can" si a demarat sub acoperirea celui mai strict secret. Uriasele fonduri necesare infaptuirii acestui pas istoric fara precedent au fost procurate prin implementarea unor tehnici financiare subtile, care au sustras in secret importante resurse din economia nationala. Pentru a nu da de banuit populatiei, elitele politice romanesti au ales sa-si sacrifice integritatea morala, preferand sa fie acuzate de "jaf la drumu' mare", "mogulism", "baronism", cu adanca si nobila credinta ca atunci cand se va fi inteles idealul lor patriotic, istoria le va reabilita numele si le va reconsemna demnitatea inzecit, insutit, fara numar. Ceea ce, in mod eronat, lumea a vazut-o ca pe o lupta pentru "ciolan", se dovedeste astfel a fi fost una dintre cele mai curate aspiratii romanesti din milenara noastra istorie. Biserica Ortodoxa Romana va fi inundata in scurt timp de catre cererile populatiei pentru proclamarea celei mai consistente serii de sfinti ai neamului din toate timpurile, concomitent cu solicitarea benevola a celor mai aspre canoane de pocainta personale.

Tehnologia folosita la constructia sondei se bazeaza pe importante inventii si inovatii ale unor eminenti savanti Romani ai tuturor timpurilor, intre acestia amintim doar pe Coanda, Vuia sau Moisil. Desi marea parte a brevetelor a trebuit sa fie inregistrate in strainatate, acolo unde respectivii au fost constransi sa traiasca mai tot timpul vietii, practica chiar accentuata in zilele noastre, iata ca Statul Roman ii iarta si reprimeste la sanul sau, in mod dezinteresat, numele si valorile lor, facandu-le cinstea, chiar cu riscul de a fi considerat ilicit, de a le folosi munca. Totusi, in ceea ce priveste continutul mesajului din interiorul capsulei, s-a renuntat la includerea referintelor asupra savantilor, artistilor sau intelectualilor asa-zisi clasici, dorindu-se ilustrarea perfectiunii la care cultura romaneasca a ajuns doar in ultimii ani, dupa o travaliata cautare a constiintei proprii. In acest scop s-a luat decizia ca, pe langa clasica placheta gravata, din aur masiv donat de comunitatile rrom (prapaditii de americani au pus aluminiu placat cu aur...), sa fie prezente urmatoarele:

- discografia completa a lui Salam si a lui Sorinel Pustiu', pe suport "blu ray" (fapt ce a produs consistente intarzieri proiectului, datorita uimitoarei prolificitati a amintitilor artisti, cd- urile ocupand mult mai mult din spatiul initial prevazut)

- ultima creatie a emeritului Napoleon Savescu, "Noi nu suntem urmasii romei", in editie princeps, cu semnatura autografa a autorului

- bibliografia completa a lui Corut, incarcata in prealabil cu o puternica doza de energie pozitiva de catre Mama Omida

- sigla postului de televiziune OTv, insotita de un contract de exclusivitate, de returnat semnat si parafat,"par avion"

- una bucata "fiola" de 750 cc. de coniac "Unirea", cu autograful lui Dorel pe eticheta

- un recipient ermetic continand prenadez, o punga de plastic si instructiuni de folosire

- capul mumificat al colonelului Trosca

In ceea ce priveste placheta gravata, s-a cazut de acord sa se plece de la modelul de baza lansat de americani si care arata asa:

Avand un avans consistent, s-a ajuns la concluzia ca cea de pe Pioneer 10 va fi studiata prima de catre locuitorii din Andromeda, astfel ca a romanilor a fost conceputa ca un fel de "gaseste cele 10 diferente". La asta a contribuit si elevatul nivel cultural-intelectual a celor care au fost chemati, in calitate de experti in sociologie, sa isi spuna cuvantul in calibrarea cat mai atenta a mesajului. Pentru realizarea crochiului de baza a fost invitat sa colaboreze un reprezentant de spic al artelor plastice al noului mileniu: cel mai tare graffitar din Bucuresti, care a dorit sa-si pastreze anonimatul. Nu din ratiuni ce tin de modestie sau altruism. Pur si simplu avea probleme cu politia si nu dorea publicitate.

Acestuia i s-au dat indicatii clare in privinta placii: pozitia tampa si pasiva a perechii de umani a fost inlocuita prin reprezentarea mainilor ridicate la nivelul umerilor, intruchipand o mai veche figura de dans numita "faraonul", combinata cu alta inspirata dintr-un vechi film, Zorba-Grecul si altoita pe specificul dansurilor orientale. Artistul a contribuit cu geniul sau, facand sa para atunci cand le priveai degetele ca auzi si pocnetul lor sec, reprezentand cu plasticitate degetul mare unit in tensiune cu cel mijlociu. Tot din proprie initiativa, la gaturile celor doi au fost adaugate consistente lanturi cu pandantive orientale.

Penisul barbatului a fost incrementat in masura substantiala si i s-au accentuat rotunjimile abdominale, simbol clar al bunastarii. In ce priveste femeia, sanii i-au fost dublati iar buzele au mai castigat in volum, dar partile superioare ale picioarelor au fost marcate cu cateva incretituri aproape imperceptibile, menite sa asigure asupra onestitatii noastre populare si a iesirii de sub jugul lui Barbie cea prea perfecta. Dupa o atenta valutare, consilierii au cazut de comun acord ca sanii si buzele femeii sa fie indicate cu sageti la capatul carora sa se scrie "no silicon containts", pentru inlaturarea oricarui echivoc.

Locul schemei astronomice din stanga a fost luat de catre o harta a Romaniei pe care erau reprezentate absolut toate localitatile, pana si catunele cele mai mici, toate legate intre ele prin autostrazi a sase benzi pe sens, in asa fel ca, cu greu s-a mai reusit a se marca nelipsitul punct rosu cu sloganul "Dracula's Castel - Visit Romania!". Deasupra acestei harti, prin eliminarea ochelarilor lui Einstein, din colt, s-a putut reprezenta constelatia Andromeda, intersectata de un mic banner cu sageata: "You are here". Adeptilor onestitatii totale, care reusisera sa impuna mai inainte celulita pe coapsele femeii, atunci cand s-au opus reprezentarii unor autostrazi in mod clar inexistente, li s-a replicat ca pentru a ajunge la tinta, sonda spatiala va avea nevoie de circa doua milioane de ani si ca pana atunci, sigur, nu vor putea fi gata chiar toate autostrazile, dar se presupune ca o civilizatie avansata ca aceea extraterestra nu o sa se apuce acum sa caute nodul din papura, doar nu sunt nemti!

Iata de ce primim cu durere stirea pierderii unor atat de insemnate eforturi financiare si intelectuale in tentativa noastra de a stabili contacte cu forme de viata cat de cat inteligente aflate undeva acolo, in imensitatea universului. Dupa trista experienta avuta cu celelalte natiuni cu care suntem nevoiti sa impartim planeta, era singura noastra speranta de a ne mai face intelesi de catre cineva. Surse de incredere din randul oficialitatilor romanesti au comentat stirea lasand sa se inteleaga ca ipoteza unui sabotaj din partea puterilor ostile nu este de inlaturat. Aceiasi diplomati au mai afirmat ca Romania nu se va lasa impresionata de acest esec si ca va continua programul sau pana la indeplinirea obiectivelor propuse. La intrebarea jurnalistilor daca Romanii vor mai putea sustine in continuare efortul financiar excesiv, s-a raspuns ca mamaliga nu explodeaza atat de usor si ca cetatenii s-au resemnat de acum, iar politicienii vor continua sa functioneze pe post de paratrasnet chiar daca asta le aduce imense prejudicii de imagine. In acest sens, unul dintre cei mai cunoscuti lideri politici, parlamentar european, presupus pe nedrept mafiot si nabab, a facut o remarca foarte plastica, desprinsa din intelepciunea ancestrala a meseriei familiei dansului: "Cainii latra, ursul merge-ncet!".

Va vom tine la curent cu eventualele amanunte si desfasurari ale cazului.